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人妻的NTR回忆(20)

    2021年7月27日

    (二十)

    本来是那么在乎的,等也等不到的讯息,在我已经几乎不再想起的时刻,突然传讯来了。

    是他,小杰。

    大意很简单,再过一个多星期就是我二十九岁生日了,如果我愿意的话,他想帮我做一个生日蛋糕,聊表心意,问我爱吃什么口味。同时提醒我,自己就不要订蛋糕了,免得浪费钱。

    我又是惊喜,又是伤感,我今年的生日老公连提都没提起,而他却还记得清清楚楚!

    小杰在我回忆中的画面已然褪色不少,早已被老公的冷漠消磨得憔悴不堪,每天都是消沉沮丧的我,那时激情的波澜已然被渴望修补夫妻关係的注意力所取代,在我心中渐渐沉寂。没想到手机的line忽然有了他的讯息,这是破天荒头一次:他没有透过老公转达,而是直接传讯给我。我的心裡顿生波涛巨浪。这个男人,这是一个除了老公以外,唯一一个曾经和我亲热过的男人!我为了他,生命的旋律全部变了调,像一把碰歪了弦钮的琴,怎么也调不回原来的音准。那些激情过后的代价,不知道还要耗尽我多少岁月去偿还。

    一想起那三天两夜的恩爱,酸甜苦辣一齐在我的内心又一遍发酵着,所有的回忆重新在我的脑海裡鲜活了起来。我曾经是那样地为了他而深深痴迷着,就算只是数夜交欢,但每一秒的触感依然历历如昨。我陡然想起了在他身上的滋味,那种我早已忘却的爱恋,那些在我婚后想也不曾再度想过的,在另一个男人rou体上享有的疯狂和迷醉…

    自君之出矣,明镜暗不治。思君如流水,何有穷已时。我想着想着,不自觉地望了望床边的化妆镜。想起了我那日思夜想却失去了温度的老公,看着这一面没了化妆的心情而变的灰暗的镜子,突然间似乎又因为心中有了可以想的人而明亮起来!寂静的心弦彷彿又是勐然响动,他说要给我做生日蛋糕,那一定是要拿来给我了,我们是不是又要见面了?

    想起最后的一天,我是几乎完全自愿献身的场景。想起我的身上,那些女人最私密最羞耻的部位,都曾经留下过他的指印、他的唇印、甚至是他的液体,我感到又是一阵娇羞。激情的画面又回复了鲜豔的色彩,在心中缓缓炖热着。

    害羞和渴望的感觉让我的脸颊不知不觉地潮红了,但一瞥眼望了望老公,凄凉孤寂的感受又像北风扑面,身上热一阵、冷一阵。

    我不能再爱他了,或许在他的怀抱裡,我曾快乐过,也曾飘然过,但我从来没有忘记,我是我丈夫的妻子,是我的挚爱心中的唯一。我只能把他放在心底,纪念他曾经给过我的悸动与真情。

    可我真的很难受啊!冷酷的命运女神,总是不肯放过我!在我最脆弱的时候,在我心裡没有任何防备的情况下,再一次让这个我也曾经有过爱的男人,出现在我生命的视野中,考验着我。我忽然有了一丝丝的绮念:如果这时候他就躺在我身边的话,该有多好。他是这故事的主角之一,只有他能了解我现在所忍受的一切,给这个对父母、朋友、甚至闺蜜们都无法启齿的我,一点点的安慰。甚至,我可以沉浸在他给我的欢愉中,忘却这一切的忧烦。

    又是一个孤寂的夜晚!我拿着手机失魂落魄地斜倚在床,看着另一个男人,在萤幕的另一端,传给我关心我生日的讯息;而身边却躺着一个自己最熟悉的另一半,中间像有一条平行线,矗立着一座看不见的牆,硬生生把两个绝缘体隔开。

    那个看不见的男人给我的是热情,而这个就在我身边的丈夫给我的却是冰冷。

    知道什么是真正的孤寂吗?真正的孤寂不是没有人陪,而是没有人懂。

    我想回讯给他,可我又怕一旦我再次陷了进去,我会不会又是不可自拔?女人的感情是不能拿来冒险的,一旦变了,就会像逝去的江水一样,再难回头。我煎熬了一阵,终于咬了咬牙,狠下心来传讯回绝,用客气而平淡的罐头回应告诉他,谢谢他的好意,请他不用麻烦了。

    这一天我下班回家,打开了门,心想又是一个冷漠的夜晚。没想到老公正站在门前,好像是等着迎接我回家的样子。我微微吃了一惊,但没有搭理他,随即机械式地,脱了鞋,惯性地往房间走去,准备卸妆。

    「宝贝老婆…」

    我停了下来,但没有说话,一颗心怦怦地跳着。老公轻轻地拉着我的手,把我转过身,面对着他。

    「我知道妳为什么怪我,妳听我说好不好?」

    我望着他,不知道该怎样接话,还是没有开口…

    「妳别生气了好不好?妳是不是不再爱我了?」他顿了一顿:「我知道妳为了小杰的事情生我的气。可是从头到尾,我没有想要让妳难过啊!我只是觉得…」

    「你觉得什么?」

    「我…」

    「你觉得看我去跟别人zuoai,你很刺激,很有趣,很好玩,是不是?」

    我看着他的表情,一刹那间心如死灰,他不敢否认,对!就是刺激有趣,就是好玩!

    我全身冰冷!没想到我们的对话竟然出乎意料地变成这样!盼望了一个多月,终于盼到了老公脸色放霁,似乎是可以打破僵局了,正满心期待着,我们可以重新开始,没想到更凛冽更冰冷的气氛瞬间急转直下。想起小杰连我的生日都还记得,而他却一句也

    没提过。想起我的老公关心我,竟然还不如别的男人有感!想起我这一个多月,每晚煎熬着的思念和期待,渴望他回心转意的痛楚,得到的却是这样的表情。再想到这一刻我等到的不是安慰,而只是他火上浇油般毫无意义的辩解!漫无止尽的冷战已经快把我逼近崩溃边缘了,我几乎歇斯底里,气苦哽咽,泪如泉涌,语无伦次地骂他:

    「好玩?你把你老婆拿来玩?是不是?我是你老婆,又不是你的玩具,你叫我跟别人上床给你看,你开心了,你好玩了,那我呢?我差一点真的爱上别人了你知不知道?你知不知道我心裡有多纠结,多痛苦吗?你知不知道我有多害怕你又要叫我去跟别人…你老婆有没有爱你,你会不知道吗?你用得着问吗?你知道我有多难受吗?什么叫我不再爱你?我不爱你?我不爱你我会愿意为你去做这种事吗?你现在好意思问?你玩完了,你开心了,你知不知道我是什么感觉?我有什么感受?一个多月了,你问过我一声没有?你一句话都没问过!你知不知道我每天回家看着你把你老婆当陌生人,理也不理,睬也不睬,心有多痛?一个多月了!我日盼夜盼,盼着我老公是不是会回过头来疼我爱我,说一句安慰我的话,一句也好!可结果呢?你就只会说你觉得好玩!你要玩,你去找别的女人陪你玩,我就当作没你这个老公!」

    我不顾一切地像火山爆发一样,把这个月来累积的所有委屈和伤痛一吐而尽。回想这一个多月来,看到的他不是背影,就是低着头,悲伤与忧鬱几乎遮住了我的视线。可是现在仔细地看到他的脸色,只见他脸上青一阵、紫一阵,几近绝望的样子,我这才发觉爱乾淨的他已经几天没刮鬍子了,一脸鬍渣,下巴也尖了,消瘦了不少。发洩完了的我,悲苦一尽,心裡却突然一阵难受和不捨,我后悔了!后悔自己不应该话说的那么重去伤害他。我一时慌了手脚,正想着我是不是该走上前去把他抱住,可他已经沮丧地转身过去,头也不回地走进他的房间裡。我的内心呐喊着:天啊!是我不好,我不应该再生你的气了,你不要再不理我了好不好,我什么自尊都不要了,什么脾气也不发了,只要你回心转意就好。我倒在客厅的沙发上,痛哭失声。

    我已经快不懂我老公了,现在连自己都快不懂得自己了。我本来是个小女人的个性,很少和老公唱反调,就算吵架拌嘴,但绝大多数时候,也是不愠不火。这一阵子却总是不分青红皂白大发脾气,控制不了,自己都不知道自己怎么了。不知道哭了多久,我擦乾了眼泪,想要走进洗手间去,忽然发现餐桌上摆满一桌的饭菜!一道道刚煮好的,还在冒着烟的热腾腾的菜,几乎全都是我最爱吃的那几样。还有甜点,是他要开车去市区裡才买得到的那种。还有腊烛、红酒。桌上摆着的一双红酒杯是我和他蜜月旅行时在义大利买回来的。我这才想起他今天休假不上班,这都是他一手张罗,都是他为了我精心准备的。上面还有一张卡片,画上了我们结婚时,我穿着婚纱和他携手对望的场景。本来还觉得委屈、气苦的我,现在一点也不剩地,全转化成懊悔与自责。我的眼泪再一次像断了线的珍珠一样不停地滚落。我这才想起,我的老公心还是在我身上的,只是我一直困在自己的情绪中挣脱不了,忽略了他的感受。我心好痛,痛到整个人跪坐在地上,我才知道,原来心痛的感觉不是偶像剧裡洒狗血用的台词,是因为心脏真的会痛!

    我再也受不了了,走进了他的书房,他正颓然地低着头,坐在椅子上伤心不已。我扑了上去,倒进他的怀裡不断啜泣。这一次他终于没有转过身去了,张开了双臂,把我紧紧抱住。