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暗号26

    26.

    我开始怀念起那些在金庸无忧无虑的日子,虚幻而美好。童话故事中的公主嫁给了王子,从此过着幸福快乐的日子,但婚后的生活呢?

    每次争吵后,他就会用冷冷的口吻说:「睡吧。」

    睡吧,把争吵睡去;睡吧,醒来嘻嘻哈哈就没事了;睡吧,就忘了。然后呢?下次又吵同一个问题?恶性循环。

    「你可不可以安慰我。」吵架的时候哭了,他沉默。

    「我不会。」

    「你可以学啊,你可以说不要哭哭,可以说……。」

    「学不来。」

    又吵架了。那晚下了班他与同事钱柜有约,我提醒他,「别忘了在12点前打通电话给我哦,即使你还在外头。」我要的,只是一个安全回报。

    指针指在12点,我在床上翻来覆去,检查手机收讯,满格;反覆打开收件夹,没有新简讯。他忘了,他又忘了,这已经不知道是第几次忘了。深呼吸,我提醒自己要轻声细语,讲话要和缓。

    只是,漫长的拨号音在挑战我的耐性。电话通了,听见声音的剎那,克制不住的性子即将爆发。

    「现在几点了,你知道吗?」我的口气像吃到炸药,点燃引线注定爆炸。

    「呵呵,玩过头所以忘了。」电话那头声音吵杂,显然还在唱歌。

    『喀拉』没有说再见对方就会听见嘟声,是的,我气得掛电话。

    现在是中午11点,怒气烧得和九颗太阳一样旺盛,从昨晚炸弹引爆到现在,怒气聚在一团尚未爆炸。手机来电没有他,未接来电没有他,内心的期盼转为熊熊怒火。

    照理说,现在是他上班的空间时间。等了一个上午,我在心里默默想着,要是他肯在上午打来,昨晚的事一笔勾销。

    「你为什么没有打给我?」新仇旧恨理不清。

    「忘了。」说话不带一丝温度。

    「忘了忘了你哪次才会记得。」

    我承认,我的口气十分咄咄逼人,彼此沉默了半晌,他开口说:「晚上我再打给你吧。」

    掛电话的时候我很想哭,可不可以不要用忘了来唐塞,也想着是不是我规定太多。那天,我去了很多地方,旧地重游,想起过往点点滴滴。海滨公园的人潮依旧,虽然身边少了什么,我相信自己触摸得到有他的感觉。海水、海风,甚至呼吸的每口空气都是冰冷,墙壁也是。

    回到家,我坐在椅子上开始回忆,那是我现在能做的事情,翻开躺在床头柜旁的信件,有那么一点伤感,伤感酝酿越深,泪滑落越多,甚至遗忘自己思考些什么,泪滴在信件上,模糊的信件有朦胧的美。

    爱是怎么一回事?他是怎么一回事?我又是怎么一回事?疑问之中,取而代之是心里的迷惘,被泪水盖上一层雾,或者被现实世界的残缺掩盖住我想要的答案。过去太美,现在太痛,我太在乎。

    『我爱上让我奋不顾身的一个人,我以为这就是我所追求的世界……。』

    「我跟你说,一切都是你太在乎他了。」朋友说。

    「太在乎?」我困惑,太在乎也有错吗?

    「何必等他的电话呢,他今天在乎你,他自己会知道打来啊,就因为今天你的举动太过在乎,才会造成他的不珍惜,懂吗?这是人的惯性阿,爱最后也会变成习惯,因为这样,人更视为付出是一种理所当然。」

    「就像你常质疑自己对反鐘的爱,当初你既然选择了他,就该珍惜自己的选择,人跟人相处之间必定会有摩擦,或许你会觉得,如果当初选择的是别人,就不会发生那么多事情,但你有没有想过,换做是选了别人,是否会有更多你不晓得的事情会发生。」朋友要我懂得知足,不然永远找不到最深的挚爱。

    我想深呼吸呼吸幸福的空气世界多么美丽

    baby多想告诉你我的心情如果说再见我们是否会在下一个路口相遇

    际遇不是那么容易深深爱上一个人需要勇气

    只是尖锐的刀锋刺伤了心当泪滑落手心模糊的是我的心

    以为只要手牵手就能扶持到永久幸福的想像未来的假象全变成

    单纯的憧憬思绪一点一滴累积难过铸成痛苦的曾经放手不是最好

    那是暂时解脱的把戏只能这样认命

    爱情不会如童话故事般美丽回到现实残酷的是事实

    探头望向窗外,我确定顏色是黑的,现在是晚上。

    手机开始震动,人名显示反鐘,我想我该跟他道歉,在判决的节骨眼上,我该多体谅他一些。

    今天走过许多崎嶇的路唤醒记忆,躺在床上反省自己,想起那句『不要轻言放弃,否则对不起自己』的座右铭,想起他说的,在一起就得先学会沟通。信心满满的,我相信会梦想成真,我相信低潮会过去,因为我相信他。

    「我们暂时分开吧。」开头的第一句,语气像在北极一样寒冷,接着他说「最近想了很多,压力很大,不只是阿嬤,加上未知的审判,还有我们……。」

    我异常冷静,把他说的话勉强传输到耳朵里,我很讶异自己不发一语,没有任何表示,也没有反驳。我只是在用大脑思考,下一步该怎么作,却听到心碎的声音,很清脆。

    我不想再说任何一句话,更不想对着手机聊这尷尬的话题。

    掛电话前,他又补充几句:「我们是朋友,但我还是爱你,我们冷静想过之后,就可以回復从前的关係,现在我们对爱的拿捏并不沉稳,也许以后我们都变成熟,更会想了,吵架也会减少了。」

    那晚很难熬,闔上眼却睡不着,回忆一直跳,跳往有他的每个片段中。这次分手是个结束吗?想起我们曾经说,哪天分手之后千万别复合,因为爱情是个圆,如果它有裂痕,女媧也补不了这个残缺。

    我有没有哭?忘了。因为泪水爬满脸颊后,被我擦去了,晚上哭的被蒸发掉了,至于在梦里哭的,也许被他在梦里擦乾了。

    微风拂过脸颊拭乾泪水

    鐘声划破天际

    声响敲痛我的心

    我们的关係

    怎样的定位而已

    说爱我却把你的手松离

    爱或不爱诚实坦白就可以

    我愿意坦然面对你的离去

    不用眼泪牵绊你

    我真的不了解他,或许我从没了解他过。我不明白,既然相爱何必分开;我不明白,沟通都没有就先放手;我不明白,压力藏心头却不肯让我分担。最后,我真的不明白,他先提出分手,说我只是朋友,却和从前情侣关係一样照顾我。

    分手那晚,我整整哭了一晚,到学校趴在桌上一天,难过了一天,回到家听见暗号又开始飆泪,哭、哭、哭,眼泪不是都在之前流乾了吗?我为什么要哭?为什么?

    「相爱就得沟通。」想起那天载我回家,冷静成熟的他,如今,我学会了,那你呢?你却放弃了,你放弃我,也放弃我们的爱。

    今天是四月四号,愚人节。

    我妄想反鐘会打给我,告诉我这一切只是玩笑,只是不可能的,从来节庆都要我提醒的他,更何况会去记得什么愚人节呢?

    分开这几天,跟往常一样,他仍会报备他的行踪,睡觉前也不忘传通简讯,或打来说晚安。回简讯的时候,我尽量避免用曖昧的字语,试图把他当作很好的朋友回应,虽然这全是我在自欺欺人罢了。

    少了他陪伴的夜晚,格外孤单,唯一响起的,是安静被放在音响中,照惯例会在睡觉时听见的旋律。

    『我害怕你心碎没人帮你擦眼泪。』

    我讨厌这种失眠、失魂,彷彿行尸走rou的日子,讨厌他把关係搞得曖昧不清,我告诉自己,这是第一次,也会是最后一次,我宝贝的泪水,不想落在任何一个男生身上。

    即使我会不经意的想起他,不经意的落泪,不经意的伤痛,但时间是强手,他会证明爱情,改变一个人,也能让事情云淡风清。虽然我曾反省过自己,究竟是我管的太多,綑绑他的自由,还是审判牵绊住我们?

    心里的问号有太多太多,只是不管问号如何衍生,答案不会从天上掉下来。