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    我知道他们都是日本东京大学历史系的大学生，来台湾的目的一是旅行，二是在为毕业论文做准备（可能是研究近代史，与台湾有关的吧）。他们现在是要去花莲。开始时他们也只是轻声地说笑着，可后来越来越大声，越说越兴奋，全然不顾周围人的感受，一派日本人的作风。这也便罢了，因为文化的差异是可以理解的。可后来他们似乎不知疲倦地又叫又唱，好象是在向周围的台湾人炫耀他们是“优秀”的日本人一样，越来越过分，不仅肆无忌惮地谈论性，还渐渐地拿台湾人乃至中国人的性文化来嘲讽，还说中国人的那玩意小，听得我好笑，真想立即和他们比较一番。没想到附近的一个台湾男人听得懂日语，忍无可忍地站起来怒斥这帮日本人，所以现在正争吵对骂起来了。

    渐渐地引来越来越多的台湾本岛人来观看，待有人了解情况后也加入对骂的队伍中，只有女人们在后面劝她们的老公或男伴不要再吵了。

    而人数不占优势的日本人（尤其是三个男的）丝毫不惧怕，面对众多的台湾男人还敢又是冷嘲热讽，又是连叫带骂，气焰非常嚣张。这可能真是他们日本人养成的天生优越感在作祟吧。

    这迟早会害死他们的！

    但我并没想要出手去教训他们，不是因为象这类杂种太多了，根本不值（是不配）得我去动手，而是我要去的地方让我在这一路上不能太招人注意（虽说我可以让他们神秘莫名的得到惩罚，但我担心还是会有人把与拇指山发生的事相联系）。

    可是命运好象是注定了一样，不由得我不出手。

    一个最瘦的日本人竟不知羞耻地从他裤内掏出丑陋的大家伙，公然亮在人前，在他得意炫耀叫嚣前我心知要坏，因为说实话，除了我在这列火车上还真没一个台湾男人的命根子有他大的。

    在场的台湾女人们初见之又是羞窘又是花容失色，喝骂中难免有几分震撼。

    “怎么样？自以为是的中国人！你们一向小瞧我们日本人的身材和男人的尊严，现在知道了吧？我们大和民族才是真正的优秀强健的民族，你们有我这样雄伟傲人的男性象征吗？你们能让你们的女人得到满足吗？如果有就亮出来比较比较，是我输了我就向你们用中国的方式——叩头认错，如果没有……嘿嘿……那就让我来满足你们的女人吧！哈哈哈……”不住摇晃着自己粗长命根子的瘦家伙神气活现地叫嚷道。

    在场的台湾男人们面面相觑，却无一个人能挺身而出，因为此刻确实没一个人有这不知羞耻的家伙的东西大。所以一个个只能气愤得喝骂不止，却不能出示一个令对方心折服输的证据。

    如果没有要去那梨山基地，我一定立刻毁了他的命根子，叫他后悔有此言行，但现在……

    我总不能也象这些不知羞耻的家伙也亮出自己的宝贝，与之一般见识吧……

    “怎么样？堂堂的泱泱大国，人口比我们日本多出几倍，就是现在在这列车上，你们的人数也多出我们几十倍，不会真的全是老弱病残、短小纤细吧？哈哈哈……”其他两个日本男人也帮衬地嘲讽叫嚣道，态度非常过分嚣张。而两个日本女大学生竟也无耻地作啦啦队状，炫耀着那根确实不同凡响的大家伙，看来她们定是被这粗长的东西征服过。

    气得我终忍不住要动手除寇时，一个在场的台湾老人大声疾呼道：“哪位壮士好汉能将这些鬼子比之下去，维护我们中国人的面子，我愿出五十万台币相赠！以资奖励！请哪位先生出来！”

    旁边的一位文质彬彬的白领男士，也激昂道：“小弟不材，刚参加工作，积蓄不多，但也愿倾尽所有，以奖励比赢这日本鬼子的英雄……”

    “……”

    现在是无聊之争已然升级为国家尊严和民族事件上来了，还真不能没有人挺身而出，与之一较长短。我知道我不出面是不行了，而且非得堂堂正正比赢他们，不能耍任何花样。

    但我怕因此给在场所有人留下深刻印象，等梨山基地事情发生时，军方的注意力难免会慢慢地顺藤摸瓜查到我头上来……

    “请哪位好汉……”

    “哈哈！中国人都是外强中干的懦夫……”日本鬼子叫嚷不已。

    妈的！太气人了，火冒十丈的我腾地站起来，向事件的中心步来。

    但我还有一丝理智没有熄灭，我难道就真的这样轻易暴露自己了……

    难道……

    有没有一个两全齐美的办法……

    虽是短短的十几步，万千思绪已在心中闪过。

    啊！有了，“男尊阳功”里不是有“改容变形”吗？象“百变”那样。我现在虽还没真正研习“改容变形”，但它的意思精髓我大约也能明白一二，无非就是改变、移动自己身体、皮肤的原有形状，精深的我做不来，但象做鬼脸那样的粗浅我还是可以轻易办到的。

    当然以我现在的能力，我能做的“改容变形”自然比普通人做的鬼脸更具火候和效果了，只是不知比那“百变”还差多少？

    想到便做，运气凝功，流转肌肤。

    当我拨开人群时，我的样子已变成一个脸形较胖，鼻大唇厚，身体厚实强壮，但又显得有点开始发福（真气鼓涨的作用）的普通男人，象我现在这样子，在人群中没有一千也有几十，可谓普通得不能再普通的人，象是曾经是个喜欢体育锻炼，但因美食而大失美好体型的男人。

    我一开口便是闽南话（其实我平时很少说）：“cao！小日本，你敢欺我中国没人，好！我们就来比比看，看谁才是他妈的短小纤细。干！”我象个没有教养的小混混，满口的粗言秽语，却引来同胞们的大声叫好。

    在众目睽睽下，我干脆利索地掏出我的大宝贝，立即引来同胞们的一片“哗”声（其中女性的声音最为响亮），和日本鬼子不可致信的目瞪口呆。我的宝贝不仅比他的大上两圈，还长三公分，这样的规模在欧美小电影里也难得一见啊！

    “小日本！怎么样？你这样条可怜的小毛毛虫可以不用在这丢人现眼了吧？哈哈哈！”我得意地依然用闽南话嘲笑道，为的是尽量隐藏自己的身份。

    那出言要用五十万台币奖励的老先生这下扬眉吐气地一边用日语为我翻译，一边嘲弄地比划着日本鬼子的命根子，并加入他对那根讨厌东西的极尽侮辱言辞。

    三个日本鬼子固然输得心服口服，无话可说，但没想到两个日本小sao货竟也对我的宝贝屏住呼吸，久久凝望，好象恨不得要亲口尝尝，以试真假似的。

    “日本小贱货！你们下面是不是很痒了？想要尝尝我大家伙的厉害。”其实我并无对她们有性趣的意向，只是为了更极尽地侮辱他们这些日本人，长长中国人的尊严、志气，和做些符合本人现在形象的言行举止罢了。

    但没想到反激起了那小日本的不服输劲，垂死挣扎道：“大是没有用，要看持久性和对女人的征服能力，那才算是真正的强者。”

    我装着听不懂日语，问起那老先生，待他翻译完，我才狂笑道：“干！小日本！真是不知天高地厚，不到黄河心不死！好！怎么比？日本鬼子！”

    得到翻译后的日本鬼子指着两个日本小sao货道：“你我一人一个，看谁先射精谁就是失败者。”

    我装着是看懂他的手势，便不等老先生翻译道：“好啊！来就来！谁怕谁！”说罢就拉过一位日本妞，将她按蹲在我面前，大宝贝送到这个挺白净日本妞的嘴边，yin笑道：“日本sao货！来！给你中国大爷吹吹萧。”

    立即引来同胞们的齐声叫好，情势已倒向我方。而几个日本人气得脸色发青，但仍硬着头皮和我们斗下去，可我看得出他们已经开始有点后悔他们的狂妄了。

    可我不管这许多，直撬开还有点不好意思日本妞的嘴，不